как не испугаться хорошей жизни

Почему в спокойных
отношениях тревожно

Можно очень хотеть спокойной жизни. Найти нежного, надёжного партнёра, наладить быт, наконец получить возможность отдыхать. А потом обнаружить: всё это у тебя есть, но тебе почему-то некомфортно. Раздражаешься, ищешь подвох или начинаешь сама создавать эмоциональные качели.

Говорю из личного опыта. Сейчас строю отношение с тем партнером, которого и хотела: он спокойный, заботливый, со своим мнением, надежный, который считает, что я заслуживаю нежного и уважительного отношения. И всё равно когда мы съехались, мне стало плохо. Уровень напряжение внутри вырос — и я стала немного цепляться к нему из-за быта.
Если вы росли в семье, где рядом с близкими было много тревоги, непредсказуемости или критики, вы могли привыкнуть к определённому уровню напряжения. К тому, что нужно угадывать настроение, подстраиваться, заслуживать хорошее отношение. Тогда напряжение становится знакомым эмоциональным домом. Вам в нём плохо, но вы хотя бы знаете, как там жить. А в спокойных отношениях привычные способы ориентироваться не работают. Эмоциональных качелей нет, заслуживать внимание не нужно — и возникает странное ощущение: чего-то не хватает.
Знакомое не обязательно подходит нам. Но к непривычно хорошему тоже нужно привыкать.
У меня для этого есть метафора: цветочек, который привык к пустыне. Если его резко пересадить в джунгли и начать постоянно поливать, ему станет плохо. Это не то, как он функционировал и адаптировался. И что тогда?

Тогда мы сами возвращаем эмоциональные качели
Это может выглядеть вполне буднично:
  • начинаете цепляться к мелочам и выводить партнёра на эмоции;
  • воспринимаете предсказуемость как скуку;
  • берёте 3 работу, хотя уже можете немного выдохнуть;
  • чувствуете вину, когда отдыхаете;
  • ищете, что сейчас пойдёт не так, вместо того чтобы замечать происходящее.
Это повод присмотреться к себе. При этом раздражение не доказывает, что проблема обязательно в вашем прошлом: в отношениях могут быть реальные трудности, неудовлетворённые потребности и нарушения границ. Их тоже важно видеть.
Когда рядом с другим человеком теряешь себя

У меня после начала совместной жизни появилось ощущение, что личное пространство схлопывается. И самое интересное: я заметила, что сама перестала разрешать себе некоторые вещи.
Мне казалось, что теперь нельзя просто выйти и пойти гулять одной. Нужно обязательно вместе. Или что всё свободное время мы должны проводить вдвоём. Никто этого не требовал, но внутри уже включились какие-то правила отношений.
Когда я жила одна, я начала понимать, что мне нравится и чего я хочу. А с появлением партнёра снова стала слишком много ориентироваться на другого человека.

Здесь полезно спросить себя: что мне действительно запрещают, а что я сама перестала себе разрешать?
Иногда за раздражением оказывается вполне конкретная потребность — побыть одной, сохранить свои прогулки, иметь отдельные планы.

Что делать, если всё хорошо, а вам тревожно?

Я бы предложила начать с нескольких вопросов:
  1. Что именно я сейчас чувствую? Скуку, тревогу, злость, вину? Что происходило перед этим?
  2. Чего мне не хватает в настоящем? Пространства, внимания, отдыха, возможности говорить «нет»?
  3. На что это похоже из моего прошлого? Знакомо ли мне ощущение, что рядом с близким нужно всё время быть настороже?
  4. Что я могу обсудить с партнёром? Какие свои желания я пока даже не озвучила?
В терапии можно исследовать, как прошлый опыт влияет на сегодняшние отношения и почему спокойствие оказывается таким непривычным. Без необходимости потом обвинить себя во всём. Когда встречаются два человека, между ними встречается и весь багаж, который каждый накопил за жизнь.

Будьте к себе добрее. Если вы получили то, чего хотели, и пока не умеете в этом жить, попробуйте отнестись к происходящему с любопытством. Спросить себя, почему вам так сложно и что поможет почувствовать себя свободнее в этой новой жизни.

Почему мы портим то, чего хотели
💛 Если вы любите формат видеоподкастов, вот видео о том, как мы не выдерживаем спокойную жизнь. Потому что психика, привыкшая к напряжению, не всегда узнаёт безопасность. Спокойный партнёр кажется скучным, близость — удушающей, свободное время хочется срочно забить работой. Не потому, что хорошая жизнь нам не подходит. Просто внутри всё ещё работает старая настройка: любовь должна тревожить, а жизнь — требовать выживания.
смотреть полное видео

Быть в хороших отношениях – испытание для психики, которая привыкла к опасности

Автор материала: психолог Иоланта Вашкевич.

Копирование и использование материала запрещено

Made on
Tilda